Un pobre:
- ¿Me da 3000 euros para tomarme un café?.
- ¿Y cómo es que necesita 3000 euros?.
- Es que queria tomármelo en Brasil.

Va un hombre al banco e ingresa todos los ahorros de su vida. El hombre no había pisado un banco nunca. A los tres días recibe una carta del banco que pone:
Debe Haber 50 mil euros.
El hombre corre al banco y todo sulfurado le dice a la persona de la caja:
- ¡Cómo que debe haber 50 mil euros!. !Tienen que estar, coño, que los meti hace tres días!.

Un tío va a un banco y le dice al cajero:
- Quiero abrir una jodida cuenta bancaria.
- Perdone, ¿qué ha dicho?.
- ¡Que quisiera abrir una puta cuenta bancaria en este banco de mierda!.
- Oiga, perdone, pero es que ese vocabulario...
- ¡¡Vamos a ver!!, ¡¡por qué cojones usted se cree que...!!
En esto que aparece el director de la sucursal, hombre políticamente correcto donde los haya, y les dice con una sonrisa de oreja a oreja y una entonación empalagosa de locutor de radio:
- Perdonen, pero es que estaba aquí al lado y no he podido evitar el oir una minúscula parte de su conversación que me ha sugerido que probablemente han tenido algún pequeño malentendido, que gustosamente tendré el placer de aclarar inmediatamente, puesto que es bien conocido el interés que nuestra institución pone en una rápida y plena satisfacción de nuestros estimados clientes.
- Bueno, pues es que...
En esto le interrumpe el cliente:
- Sí, quiero abrir una maldita cuenta para ingresar 10 putos millones de sucios euros, pero este imbécil de cajero dice que...
El director de la sucursal borra su sonrisa, mira al cajero y le dice en tono amenazador:
- Gómez, hijo de puta, ¡no me toque más los cojones y atienda de una puta vez a este caballero, antes de que le despida por gilipollas!.

- Oye tío, estoy en un apuro de dinero, ¿me dejas 60 euros?.
- Lo siento, no llevo nada de dinero encima.
- ¿Y en casa?.
- Todos bien, gracias.

En una fiesta:
- ¿Alguien ha perdido un fajo de dinero con una gomita?.
- Sí, yo.
- Pues tenga la gomita.